Depression du a une mesure de curatelle

Je suis en curatelle renforcer depuis un an. On m'a juger incapable de pourvoir a mes droits. Je sais que c'est faux. Je ne m'etendrais pas sur le sujet cela fait un an que j'essaye de leur prouver. 
Je n'arrive pas a vivre sous cette chose. Je me sens prisonnier, séquestrer, étrangler, poingnarder par des dingues qui me disent, c'est pour vous aider. Je tousse a en vomir, parfois je me reveil et je me vomi dessus et je me met a pleurer parceque je pense tout de suite a l argent que je vais devoir sacrifier a la laverie. Je pourrais me gifler en m'insultant pour perdre de l'argent comme ça. Je ne pense plus qu'a l'argent qui part pour me nourrir. Des que j'ai faim je stress en pensant a l'argent qui va partir. Si seulement je n avait pas besoin de manger pour respirer cela réglerai beaucoup. Cela me bouffe tout mon budget de vie. C'est un enfer. Je suis obliger de me nourrir pour vivre et je perd de l'argent. Comment faire pour depenser moins, 60 euros ça par si vite. Je fume des cigarettes aussi, je n arrive pas arreter a cause du stress de l'argent et de la curatelle. Si je me scarifie peut etre que ça me soulagerai et je pourrais eviter de perdre de l'argent a ça. Je n ai plus gout a rien. Je m obstine a cacher ça en continuant a essayer de trouver du travail, en me réfugiant dans la gestion de l'argent a rester souriant, a noter toute mes depenses. A desirer quelques chose et le reposer car j ai cru comprendre qu il faut que je gere mon argent mais que prouver que l'on sait bien le gerer ne represente pas une preuve en soi que je ne represente pas un danger pour mon compte en banque. 
Mais tous ce que je veut c'est arreter. Rester allonger dans mon lit. Sortir une fois par jour m acheter de quoi manger, me laver et laver mon appart. Me couper du monde, ne plus rentrer en contacte avec les gens qui ont detruit pas vie. Je ne veut plus voir personne. Je veut laisser mourir mon cerveau pour ne plus souffrire et provoquer une alteration mentale, devenir totalement dependant, les laisser gerer ma vie. Je voudrais devenir ce qu ils ont decider que je devrais être. Malheureusement je n'ai pas assez de courage pour me laisser mourir. Je sais que demain je vais continuer a faire semblant que j ai une vie normal, que je veut contruire ma vie, a voir des gens, et puis toute la nuit lire des articles, des dossier regarder des videos pour essayer de comprendre qu'est ce qui n'est pas allé dans la mise en place de cette mesure. Et je constate qu'aucune aide n'est proposer aux majeurs protégers pour les soutenir psychologiquement. Pas un seul groupe de paroles. Cette mesure m'a rendu malade et a créer ma perte d'autonomie. Parfois l'humiliation est si forte que je me dit que le suicide pourrait etre le moyen le plus rapide pour que cette torture s'arrête et qu'une mainlevée soit prononcer. Si je passe une semaine à répéter que j'ai une alteration mentale, est ce que je pourrais m'auto convaincre que c'est vrai. Comment detruire mon cerveau afin qu'il n'est plus conscience que je ne supporte pas cette horreur qu'il m'ont imposer.